tag:blogger.com,1999:blog-33038705549488953312024-03-14T13:44:21.460+03:00Слънце се смее в сърцето ниДаниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.comBlogger54125tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-59708798677814817262010-10-30T01:44:00.003+02:002010-10-30T01:57:55.312+02:00За равносметките и още нещо...<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTTm0pKXn9SJarPxDQ_UnlZNTvzQH3IIW-Pja2IFZqj2zzAJXdj51fMDuJ2wqGZep96oK7rUoheaHXc5vPBhCF-N-ScfGtclkMtPAoo4_ecO0_BEpcfyHJaBn6DcCGs0A42Sfy7Qx_L9Q/s1600/31230_403226013543_334722733543_4013642_4962687_n.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 400px; FLOAT: left; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5533620690662090066" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTTm0pKXn9SJarPxDQ_UnlZNTvzQH3IIW-Pja2IFZqj2zzAJXdj51fMDuJ2wqGZep96oK7rUoheaHXc5vPBhCF-N-ScfGtclkMtPAoo4_ecO0_BEpcfyHJaBn6DcCGs0A42Sfy7Qx_L9Q/s400/31230_403226013543_334722733543_4013642_4962687_n.jpg" /></a><br /></div><div align="center">Понякога ти се иска да обичаш повече, отколкото можеш. Понякога просто си задаваш въпроса „Oбичам ли всъщност?”. Понякога се губиш по краищата на света ,който имаш.<br />Като се изгубиш- търсиш отговор- как да надвиеш изгубването. Мислиш си ,че като тръгнеш по нов път с нови хора всичко остава зад теб. Промяната. Търсиш я във всичко. Решаваш проблема със загубването за известно време като се вглеждаш напред... но тове не ти помага да преминеш отсреща. Новите неща те изпращат в други измерения за малко и после пак те връщат. Луташ се между това, което e и това, което си мислиш, че е. Опитваш се да преминеш напред , да преградиш всичко, което е останало зад тебе.<br />Миналото постоянно намира слабо местенце- местенце, където не си успял да закърпиш старата кутия, в която си се опитал да го натикаш.<br />В желанието си да забравиш, правиш необмислени и бързи срещи, обещаваш всичко и вярваш в обещанията си...а после- после се питаш „Коя съм аз, за бога? Как попаднах тук?”.<br />После спираш да казваш „Не”, спираш да искаш и да вярваш, че можеш повече, макар да знаеш, че можеш. Търсиш причини...които вече не са ти нужни, разгадаваш загадки, от които отдавна не са от значение за живота на другите.<br />Просто слушаш,но не чуваш.<br /><strong>Загадката</strong>:<br />Колко живота има бутона „refresh”, ако се използва на всеки шест месеца? </div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-66995042844019015222010-02-22T02:24:00.005+02:002010-02-22T03:06:11.080+02:00От тук от там<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhP1doswS1c47Kgrh9JBhc3OAPMCvmhRfGFuujJr1ZXIv2PSe99RJr9r1pWqcjxgrxgPKXRcxhVivZ5OM_jMxkZ07tpI3PxPeTWAJuPWaO2RKJOhK_y-mTWX_55toc7Pi4ZpWkRSZe9w8I/s1600-h/kiss%2520me12.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 244px; FLOAT: right; HEIGHT: 360px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5440866524056506354" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhP1doswS1c47Kgrh9JBhc3OAPMCvmhRfGFuujJr1ZXIv2PSe99RJr9r1pWqcjxgrxgPKXRcxhVivZ5OM_jMxkZ07tpI3PxPeTWAJuPWaO2RKJOhK_y-mTWX_55toc7Pi4ZpWkRSZe9w8I/s400/kiss%2520me12.jpg" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZ6dzfpicY6mzwEf1lYgnrZlR5gFQfixO1NSWYxZB1uN-6K3gLlv-aXjn-2MC0Ayel2s2D_Yi57VQCmuF0j2KeiTG3qK_k-y-tDZ4agY37f6S0ilBbCUNX8g5nS__nXP9hlI5BpEZl3Js/s1600-h/kiss%2520me12.jpg"></a><br /><br /><div align="justify">Е, не мога... днес явно бях решила да се връщам назад ... </div><br /><br /><div align="justify">Както пише <a href="http://dimitrova1986.blogspot.com/search?updated-min=2008-01-01T00%3A00%3A00%2B02%3A00&updated-max=2009-01-01T00%3A00%3A00%2B02%3A00&max-results=22">тук</a> независимо с кой си на 14ти февруари денят винаги е топъл и слънчев... Но не това ме накара да се върна обратно в дните назад...Може би открих прекалено много снимки днес, които бяха от "вчера" или може би открих приятелка ,каквато не бях имала скоро и която ми припомни,че всеки ден мога да бъда аз. Навярно ми се прииска да видя каква искам да съм, защото от прекаленото натрапване на каква трябва да бъда, съм забравила, че слънцето изгрява всяка сутрин и залязва всяка вечер, но между това изгряване и залязване се случват неповторими неща- един заминава за далечни острови, друг открива нови светове пред теб, някой се опитва да ти покаже, че си нещо специално в неговия свят... хиляди чудеса, които можеш да видиш само, ако се спреш и погледнеш над всичко.</div><br /><br /><div align="justify">Последните няколко дни... или една конкретна вечер-нощ-ден ми припомниха колко много мога да се смея... Беше много шумно, много весело, много музикално, много топло, много зелено, много обичливо... пълно с изненади. Беше просто МНОГО. Често се нуждаем от хора, които да ни напомнят на къде сме тръгнали. За съжаление, колкото и да ни се иска да сме праволинейни /не знам дали някога съм искала това /, някой или нещи ни отклонява от пътя. Важното е рано или късно да се върнем отново на него :) . Може би наистина трябва да порасна. Но не виждам нищо хубаво в порастването на другите. Бих искала да се хвърля с преспа сняг, да карам колело от тук от там, да лежа на зелено в парка и да чета книга, да рисувам, когато си поискам, да ходя на работа /когато си поискам/... да уча, защото ми харесва да го правя /независимо от мнението на някои/...да бъда това, което съм искала да бъда вчера,преди месец, преди година ... Ще се постарая да бъда с човека, когото обичам /въпреки него/ , и ще се постарая да не загубя себе си покрай него...</div></div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-3832014086821379612009-07-25T23:39:00.005+03:002009-07-25T23:47:25.145+03:00Колела<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhS56RVWOt1aN2AJFkP0XGb_Bfx3bFMyyXHFOyi_0IKr5DGkeJxUbj_O3MocM3XiGKEnDxfaPBpvXRULwEoqzVsmF3899ohfgrMV-u3siPaJ5A1sGKmwzoRL1qIQvK-VhnelYTS7ZwhcuU/s1600-h/kolelo.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 180px; FLOAT: left; HEIGHT: 272px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362502030656884834" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhS56RVWOt1aN2AJFkP0XGb_Bfx3bFMyyXHFOyi_0IKr5DGkeJxUbj_O3MocM3XiGKEnDxfaPBpvXRULwEoqzVsmF3899ohfgrMV-u3siPaJ5A1sGKmwzoRL1qIQvK-VhnelYTS7ZwhcuU/s400/kolelo.jpg" /></a><br /><div>Колко обичам да съм малка. Тази вечер бях и беше толкова хубаво. Карамхе колелцата и се смеехме. Изведнъж всичко друго бе без значение. Имаше само ние и колелетата. Светът около нас бе прекрасен- зален, светещ, топъл. И бяхме малки, и се смеехме.</div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-58266342701090861342009-06-07T02:47:00.003+03:002009-06-07T03:04:01.346+03:00Усещане<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQT0MMVTkrnmttlwOYJCfRnEiDqs3HOR_8rPkl0rIzTTsTl9ARbWSgBLZZFnVjNM-5QPMQaJPuFz3mNgvrncaRRczBnNtJsv3KNfgR_DXFdzFOK3jGtJqQtWIGs0bB3syNSaE5MRjJ1lA/s1600-h/IMG_4554.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 400px; FLOAT: right; HEIGHT: 266px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5344369579754388018" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQT0MMVTkrnmttlwOYJCfRnEiDqs3HOR_8rPkl0rIzTTsTl9ARbWSgBLZZFnVjNM-5QPMQaJPuFz3mNgvrncaRRczBnNtJsv3KNfgR_DXFdzFOK3jGtJqQtWIGs0bB3syNSaE5MRjJ1lA/s400/IMG_4554.jpg" /></a><br /><div>Днес се случи нещо. Едно особено усещане.</div><br /><div>Дори не зная как да го опиша. Все едно бях още малко момиче, което изведоха за ръка. Държеше ме дори и след като излязохме. Беше топло и нежно. Напомни ми за времето, когато с Венци се смеехме и си играехме на татко и дете :). Едно невинно преминаване през времето. Хареса ми. Без никакви очаквания- все пак- аз още съм дете.</div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-58139315407464140582009-04-03T01:27:00.003+03:002009-04-03T01:49:10.930+03:00Едното цяло...<div align="justify">Едното цяло имаше среща днес.Може би трябва да спра да го наричам така,така или иначе то няколко месеца не съществува. Бяхме петте и бе хубаво до един момент,до момента, в които не трябваше да говоря за някои неща. Не съм сигурна дали искам да общувам с ... Може би се озовах в същата позиция , в която бе Нели преди година и половина.</div><div align="justify">Не искам да говоря,не искам да се обаждам, не искам да се правя ,че ми е приятно...и разбирам ,че тя не разбира колко много ме е заболяло от думите й...както аз не разбирах Нели преди .</div><div align="justify">Но не знам какво да направя. Не исках тази среща днес. Не исках да се виждаме,не исках да говорим...не исках нищо. След днес се обедих още повече ,че не искам да говорим дори/ а и тя не иска вече/.</div><div align="justify">Ами да. Четох блога на Биста преди няколко дни и се замислих за...приятелството.Не зная дали можеш да отминеш някого,да го изтриеш от телефона си,от facebook, от календара си просто ей така. Не искам да я изтривам. Нека си остане там.</div><div align="justify">За себе си знам ,че няма "едно цяло" вече. И не защото съм "невинната" в случая.../колко много думи, които не очаквах днес и колко много ...неразбиране/.</div><div align="justify">И защо всички се опитват да ни ''сдобрят'', след като дори не сме се карали?! Какво толкова? С целия си егоизъм ,които имам, не желая да говоря.</div><div align="justify">Не искам да ходя на рожден ден,не искам да излизаме заедно...не искам нищо. Дали я обичам? Сигурно. Не можеш да спреш да обичаш някого просто така изведнъж... </div><div align="justify">Дали Нели беше спряла да ме обича преди-не мисля. И колкото повече хората казват,че трябва да прощавам,толкова повече в себе си се настройвам в противното.</div><div align="justify">Не, Цвети не е виновна...нито пък аз...няма виновни...</div><div align="justify">Защо всички искат да задаржат толкова много "едното цяло" цяло?</div><div align="justify">Какво значение има?</div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-92225054635919973332009-02-27T01:17:00.004+02:002009-03-04T22:35:00.973+02:00Who are you in me ?<div align="justify">Последните седмици са особени.Не мога да си намеря място.<br />Бях в театъра-отново. Спомних си защо обичам онова място.Всичките стълби,които трябва да изкачвам и по-които трябва да слизам. Всичко.<br />Има толкова неща,които се случват и не съм наясно дали мога да ги разгадая напълно.<br />Понякога се чувствам обсебена и сякаш живея в друг свят.<br />Още една година и продължавам да съм аз...може би по малко различен начин.<br />Все още не мога да си обясня това нежелание да "намирам" телефона си всеки път ,когато звънне или да отговарям на дълги и кратки писма от хора.<br />Утре ще е още по -тежко.<br />Дали обичам рождените си дни-разбира се. Но тази година...не знам кой ме накара да празнувам рождения си ден "истински". </div><div align="justify">...<br />Купих си бебе-цветенце ,след като предното "умря" от прекомерните ми грижи. Много е красиво и мъничко.Мисля утре да го пресъдя и да му намеря подходящо местенце в стаята.</div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-69312285305687938792009-02-03T23:51:00.005+02:002009-02-04T00:26:12.002+02:00На колко си години?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmX4iu7dfeYNorrCYu55gMWPUtP3lbnA82CuMEPIb73o9DqB5V2LjyxjLYytCYbtXAOFhRb9YJEfPWx2_dPaMK868AKLT9ENuv3dKpjbc18oytYmR0I8PO1IAIzAFeYTtnTHexGGkuN-Y/s1600-h/Suburban_Ride_by_MojoFire.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298700415428171186" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 265px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmX4iu7dfeYNorrCYu55gMWPUtP3lbnA82CuMEPIb73o9DqB5V2LjyxjLYytCYbtXAOFhRb9YJEfPWx2_dPaMK868AKLT9ENuv3dKpjbc18oytYmR0I8PO1IAIzAFeYTtnTHexGGkuN-Y/s400/Suburban_Ride_by_MojoFire.jpg" border="0" /></a><br /><div><div align="justify">Не искам да се връщам назад.Не искам да се виждам с отдавна забравени хора,не искам вятърът да ме отвява в тяхната посока.</div><div align="justify">Защо винаги,дори и да продължаваш по пътя си напред,все някъде зад някой ъгъл ще изкочи някой от преди 2-3-5-10 години,за да ти напомни ,че някога те е познавал.</div><div align="justify">Може би това чувство на отдалеченост от миналото е породено от желанието ми да избягам от него. Не защото спомените са лоши,напротив..</div><div align="justify">Училище,смях,пътуване...</div><div align="justify">Не зная какво е това,което ме кара да обещавам напразно "Да,ще се видим" и после да продължавам да чета книжка спокойно под одеалото,да разговарям с ...далечни хора, да не правя нищо.<br /></div><div align="justify">Напоследък заспивам на сутринта и не искам да се събуждам, когато трябва. Има толкова филми /макар и подобни на други/,който те завладяват изцяло. Така е всяка вечер. </div><div align="justify">А имам толкова много да уча.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Днес получих писмо от Кристин.Едва няколко реда...</div><div align="justify">Все повече виждам грешките, отколкото блясъка на хората. Не ги съдя...но сякаш ги записвам. </div><div align="justify">Може би само моя свят е съвършен.</div><br /><div align="justify">Вече втори ден ходя в детската градина и все още нямам любимо дете. Не зная какво ми става. Една колежка каза,че се разбирам с тях толкова добре,защото съм като тях... но може би вече не съм.</div><div align="justify">Харесва ми идеята да съм част от цяло /като в работата например/. Говорих и с Вики. Може би всичко започна оттам...а може би още преди заминаването ми.</div><div align="justify">Теди търси Питър Пан, а аз себе си.Дори и да не й се обади, тя ще продължи да се усмихва..защото е на 19. </div><br /><div align="justify">Не искам да обичам. Толкова семейства около мене има вече.Малки бебета...топлинка.</div><div align="justify">Сякаш съм се спряла на границата и не искам да вляза през вратата. Дали съм пораснала вече ? </div><br /><div align="justify">Липсва ми Ина понякога. Сякаш тя щеше да отговори на всички загадки.</div><div align="justify">Липсва ми колелото,безкрайните разходки из парка, сладоледът на път към училище...</div><div align="justify">Липсва ми книжката в чантата /понякога ми липсва театъра,но вече не толкова много, колкото преди/, липсва ми и онова... на което се крепи светът на сестра ми, липсва ми далекогледът, през който тя наднича... липсва ми.</div><div align="justify">Липсва ми лятото, в което открих, че всичко е възможно и трепетът... на нещо неочаквано и желано.</div><div align="justify">Какво ли ще ми даде още това лято? В онази ранна утрин споделих страха си,че навярно нищо няма да е същото в онова малко градче, когато се върна... Кристин,Рената...момичетата...стаята ми, къщата... Хейли /моето момиче/...</div><br /><div align="justify">Ако се върна.</div></div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-7149676778585480632009-01-15T21:04:00.004+02:002009-01-15T21:13:56.518+02:00Два свята,две срещи<div align="justify">За изминалите две години...</div><div align="justify">Говорих.Говорих и се чуствах толкова свободна. Правилно ли е да замълчиш и всичко да се срине? След 2 години мълчание получих 10 минути свобода.</div><div align="justify">Навярно никога не ще бъдем приятелки,както някога. Аз ли бях или тя?Има ли значение?! </div><div align="justify">Навярно била наранена от мое действие,от моя дума...А колко плаках в отговор на нейното мълчание...</div><div align="justify">Тишина... но сега има поне малко слънце. Не слънце като в топъл летен ден,по скоро като слънцето през март. Зимните месеци минаха...</div><div align="justify">...</div><div align="justify">За сега...</div><div align="justify">Разговорът ми с Нели ме накара да се замисля за моята тишина. Какво ме кара да се скрия и да пътувам все по надалеч от "моето едно цяло"? То никога няма да е същото,но празнотата не бива да е толкова голяма.</div><div align="justify">Защо мълчат хората? Толкова ли е силна болката?</div><div align="justify">За няколко месеца съзнах,че "моето едно цяло" е нещо ново и различно...то никога няма да бъде същото...</div><div align="justify"> </div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-66208831249305227872009-01-11T00:06:00.004+02:002009-01-11T00:19:52.920+02:00Не<div align="justify">Препрочитам последните няколко записки в блога и все още не мога да си обясня кое е онова нещо,което ме накара да спра да пиша тук.</div><div align="justify">Толкова време ли мина? Всякаш нищо не е същото и няма да бъде.</div><div align="justify">Напоследък живея в моя си свят и не давам на никой да го доближи...но от това не се чуствам тъжна.Напротив. Може би точно тази тишина успя да ми покаже колко нереални неща съм изградила край мене и съм си окрасила една моя приказка, която не съществува.</div><div align="justify">Чета повече и оставам със себе си ,колкото време поискам.Някои неща ми липсват, но не ги доближавам, а други...други са толкова далече ,че не мога да преценя дали някога съм ги искала и дали още ги искам или просто ги оцветявам в светли краски...да ,от далече е друго...мъчно...</div><div align="justify">Най-хубавото е че мисълта за ново пътуване не само ме дърпа към себе си толкова силно,но е и вратичка ,през която мога да премина...стига да го пожелая още по -силно.</div><div align="justify">.</div><div align="justify">.</div><div align="justify">.</div><div align="justify">Нещо си отиде.</div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-5350890643064300732008-11-04T17:58:00.003+02:002008-11-04T18:11:17.126+02:00Желания по пътя<div align="justify">Не зная защо, но се върнах може би две години назад... стоях на плажа и усещах онзи трепет в сърцето си, който ти подсказва, че нещо ще се случи... и то се случи. Понякога думите са толкова малко,за да изпълнят пространството около тебе.</div><div align="justify">Пътищата са толкова много. Понякога поглеждам стаята си и изпитвам желание да съм сама.</div><div align="justify">В последните четири месеца имаше нещо, което промени сърцето ми... Сякаш започнах да пораствам или да ставам още по -малка. Бях като в приказва. Все още не мога да съзная,че приказката свърши...</div><div align="justify">Отваряйки електронната си поща, откривам толкова много писма от различни караища на света, които ми подсказват за задаващо се слънце. </div><div align="justify">Толкова много искам онова момиченце, което ще си е само мое... Може би магията "Шоколад" все още ме държи в ръцете си.</div><div align="justify">Какво толкова може да загубиш, когато нямаш нищо... Искам това момиченце...толкова много,че сърцето ми се свива и става като гъбка всеки път като си го помисля...</div><div align="justify">Искам го...</div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-32690455169173357412008-10-19T12:55:00.005+03:002008-10-19T13:07:55.354+03:00Погледни!<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC_KqIffdwrxCqheH5b3BrWP74q4gDfwrAAELfEyB1QGpDvVqh4_xmEzKm6HgjxOaCkUtNa0rT9NrNozPa01QdDwvvtioJzA2thj0Aw3FLmnt0Xf4X-OqG2282nuhLmp-5nm7aeGdR12s/s1600-h/amanda.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5258804418701439042" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC_KqIffdwrxCqheH5b3BrWP74q4gDfwrAAELfEyB1QGpDvVqh4_xmEzKm6HgjxOaCkUtNa0rT9NrNozPa01QdDwvvtioJzA2thj0Aw3FLmnt0Xf4X-OqG2282nuhLmp-5nm7aeGdR12s/s400/amanda.jpg" border="0" /></a><br /></div><div align="justify">Като в друг свят се движа.От както се прибрах,имам чувството че това не е моето място.Вървя и не виждам.Започнахме училище.Сърцето ми биеше толкова бързо на първата среща...докато телефонът не извъня...<br /></div><div align="justify">"Хайде,къде се губиш?Идваш ли вече?"<br /></div><div align="justify">И тогава се смях толкова много и преглъщах мислите си така бързо. </div><div align="justify">За миг помислих ,че съм си отново вкъщи. Всички ме гушкаха и се смееха както винаги.</div><div align="justify">Но всъщоност не зная къде е "вкъщи". Нещо остана далече от мене .<br /></div><div align="justify">Може би вече зная какво точно искам :) </div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-52964183604416154752008-09-05T20:12:00.005+03:002008-09-05T20:49:09.189+03:00...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6UtoW_Mwy8H1vIqrAt_0S95KZ2kDBd0NXUAFHYMonElvUvCwBDdbYpL9eP0Qcd0-zt1uFx7VEfzDSwW8DR-GTKBIu76YMt5pqNcGV6TMk5ve94XGqWe66OzZ2to5djL5h6wgy6EyKESA/s1600-h/Autumn+Leaves.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5242589846804817842" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6UtoW_Mwy8H1vIqrAt_0S95KZ2kDBd0NXUAFHYMonElvUvCwBDdbYpL9eP0Qcd0-zt1uFx7VEfzDSwW8DR-GTKBIu76YMt5pqNcGV6TMk5ve94XGqWe66OzZ2to5djL5h6wgy6EyKESA/s400/Autumn+Leaves.jpg" border="0" /></a><br /><div>Плаках...толкова много,че не чувствах сърцето си.Заспах със мокрото в очите си...не исках да се събуждам тази сутрин...леглото ми бе толкова примамливо...<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=wp_-tRTuP84&feature=related">обичам те</a></div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-35105432801656679932008-09-02T05:25:00.008+03:002008-09-02T05:49:37.469+03:00Разпокъсани мисли<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgMFABphWIk_gnK0J4yAeiVG39yddu1zJeQfOwJGYBMeC7Po8yQdxoqLYqRxr5hScDbD1X42HhZr_vdT0qOPZuFiPeDG5SGSzfAWjRyMRKwQQvCb7ild8ff3oOXjMsUJvB6S63oto6Wcg/s1600-h/100_5951.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5241248582437235618" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgMFABphWIk_gnK0J4yAeiVG39yddu1zJeQfOwJGYBMeC7Po8yQdxoqLYqRxr5hScDbD1X42HhZr_vdT0qOPZuFiPeDG5SGSzfAWjRyMRKwQQvCb7ild8ff3oOXjMsUJvB6S63oto6Wcg/s400/100_5951.JPG" border="0" /></a> Може би се завръщам,а може би вървя напред.Понякога толкова много ми липсва,че сърцето ми се свива от мъка. Понякога спирам да мисля и вярвам ...понякога гледам напред и не виждам нищо.<br /></div><div align="justify">Затварям очи и се връщам,затварям очи и продължавам.</div><div align="justify">Времето минава толкова бързо и същевременно мога да преброя всяка секунда от деня.</div><div align="justify">Плача и се смея.Всичко преминава през очите ми. </div><div align="justify">Толкова много съзнати реалности,неоткрити преди.</div><div align="justify">Има решения ,трудни за мислите,но лесни за сърцето ми.</div><div align="justify">След месец животът ще продължи със същия ритъм- дали е добре или не ...не зная...</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">...</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Толкова много ми липсва.</div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-23530204394169127752008-08-08T06:12:00.003+03:002008-08-08T06:24:20.005+03:00Завръщане<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisd9QS7-J_PVwctylN3XpgHh5cDzCy7LJnssC2iCvFlJnq5dR-r5ZHp8Wfs_NlTsjiTYcgJuZ5TL0yXkQv23bzKVzt4O17MOXFbgQyOwNlQWGd9iyrfljHrVYD0O0FtmjpOUhhJyOUAQw/s1600-h/DSC00240.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5231982360925880162" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisd9QS7-J_PVwctylN3XpgHh5cDzCy7LJnssC2iCvFlJnq5dR-r5ZHp8Wfs_NlTsjiTYcgJuZ5TL0yXkQv23bzKVzt4O17MOXFbgQyOwNlQWGd9iyrfljHrVYD0O0FtmjpOUhhJyOUAQw/s400/DSC00240.JPG" border="0" /></a><br /><div>Нереални неща...Далече от мене... Светът се преобърна и крилата,които имах отидоха далеч над всичко ,в което съм вярвала някога...</div><br /><div>Бях на 17 години и отново мина времето през очите ми.</div><br /><div>Ръцете ми трепереха и сърцето прескачаше.</div><br /><div>Не просто ден... Зашръщане ...Съзнашане...</div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-25031767496934428062008-06-26T22:43:00.001+03:002008-06-26T22:46:11.000+03:00Днес и никога преди<p align="justify">Сърцето е далече от света.Като кораб в открито море.Всеки ден е единствен по себе си.Различен от всичко.Мислите се преплитат и усмивката е с мене.<br />По ясни от всякога са очите и ръцете ми. Утре е от без значение. Запечатвам всеки миг и се смея на себе си. Няма нужда от думи. Небето е наше само няколко погледа или цяла вечност -това решава сърцето ни. . Не виждам нищо различно у себе си -само предишното щастие и обич към всичко.</p><p align="justify">Хората може никога да не порастват стига да видиш очите им .Секундите ,минутите,времето- всичко е спряло. Денят и нощта са едно цяло от цяла вечност ,а го виждам едва сега. Заспивам със слънцето и се събуждам с него.</p><div align="justify"><br /></div><p align="justify">Приказките не значат нищо. Липсват ми колелетата ,но разходките уморяват телата ни. Понякога се спираме и ръцете ни се докосват за миг. Едно цяло за част от секундата. После мислите се разминават и тръгват в различни посоки .Гласовете изчезват в нищото. Всеки заспива далеч от другия.</p><div align="justify"><br /> </div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-69033529270748276462008-06-23T20:25:00.002+03:002008-06-23T20:38:07.630+03:00ДалечеНякакво неописуемо усещане за щастие в мене се е заровило.<br />Всичkо се случва. Летиш и не можеш да се спреш.<br />Снощи останах до късно.Слушах музика и рисувах. Пътеката бе светла и някак само моя. Виждам нови неша,някак аз, но от друга страна.<br />Всичkо е като картина от приказkа и аз живея в нея.Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-21333610267449970462008-06-20T04:32:00.001+03:002008-06-20T04:40:11.429+03:00Quando tu non sei con me<span style="font-size:130%;">T</span><a href="http://youtube.com/watch?v=p7eH9qnH8TM&feature=related"><span style="font-size:130%;">u</span></a><span style="font-size:130%;"> sei nella mia vita per sempre.</span>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-56768943559251736512008-05-29T22:34:00.005+03:002008-05-29T23:01:10.568+03:003<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV9UwkvEQiHHfI9BzqW5_Gdz-jZ7-Dw6r1PbQm_fhG24_lg6ViNmVUZdL7Xr_CL34A4OAPIG_gZ2hoU-qZW2ZRwNa4fewHo_RHC5laT1q9urcNuJs2-IqfhLd4V4s7I4HFdmRn_f1oJ-0/s1600-h/cat.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5205891060883936386" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV9UwkvEQiHHfI9BzqW5_Gdz-jZ7-Dw6r1PbQm_fhG24_lg6ViNmVUZdL7Xr_CL34A4OAPIG_gZ2hoU-qZW2ZRwNa4fewHo_RHC5laT1q9urcNuJs2-IqfhLd4V4s7I4HFdmRn_f1oJ-0/s400/cat.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Днес отново ме налегнаха онези мисли. Една статия в интернет ми причини болка-сякаш ме хвана за ръката и ме повлече година назад. После разглеждах снимките и стисках телефона в ръка, но номерът не беше набран. Нещо спираше сърцето да последва мига. Може би хладният глас от предния ден бе причината за това.</div><div align="justify">...</div><div align="justify">Броя дните.Извадих и куфъра дори.Приготвих книжките...не зная какво друго да взема. Днеска си говорихме със Сашко и ми стана топло. Знам, че ще има някой, на който да разказвам после. Една мисъл ме изгаря от вътре,едно силно желание да сме пак заедно всички. По някакъв неописан начин Сашко,Еми, Боби,Митко,Вили и Петя застанаха на няколко стъпала зад моето "едно цяло" от училище-като второ "едно цяло", но не толкова плътно.</div><div align="justify">...</div><div align="justify">Изгубих се в последната книга и попаднах в друг свят. Не зная на къде да продължа сега. Да последвам този приказен свят или да избера книга,по -близка до този свят.</div><div align="justify">Говорих си с Давиде и Люби. Стана ми топло и близко.</div><br /><div align="justify">Тези дни ще се оставя вятърът да води крилете ми.</div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-42568701740551759362008-05-28T15:07:00.005+03:002008-05-28T15:45:15.456+03:00Не тук<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiu8fzhULL6gBjkLoJpD79ZPGNPnfVAqKTSJRDscFIFVcKJuiCh3AfBOXhO11irOzpvyUHJouihjol5sLq8gR42b15Z9WywIW_rELCa4hgRmzSxh_A9PYftnh7MwCM42rkm3I7Qa7mFOQ/s1600-h/bebe3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5205408350990850930" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiu8fzhULL6gBjkLoJpD79ZPGNPnfVAqKTSJRDscFIFVcKJuiCh3AfBOXhO11irOzpvyUHJouihjol5sLq8gR42b15Z9WywIW_rELCa4hgRmzSxh_A9PYftnh7MwCM42rkm3I7Qa7mFOQ/s400/bebe3.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Сънувах.Сънувах и сякаш бях вътре в съня, но като на филм. Беше приказка.Виждах героите.Бяха на крачка от мене, но имаше нещо между нас,което не ме доближаваше до тях Виждах лицата им-момчето и момичето от книгата, която прочетох.Всичко се случваше реално.В друг свят. Различен.Вълшебен.<br /></div><div align="justify">Беше сладък съм. Отварях очи и пак ги затварях.Когато всичко свърши, усетих лекота у себе си. Някак въздушна и нежна.</div><div align="justify">...</div><br /><div align="justify">После денят започна.</div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-36848031759494148332008-05-26T14:40:00.006+03:002008-05-26T18:27:29.970+03:00Просто<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikT_OfNX3DoLXshjg4P9TKYN5t9GvfufP5uabTtSALg8Bz-2B5q46F-mr8Q-7gMjagPknoOgICcCcgCeRGCblaYPPI3wiR3xwLHrNHqRokq57TEqAkiTjFOuYPC5CFBdtnsqAIf5BGGnY/s1600-h/DSC03435.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5204657728146463586" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikT_OfNX3DoLXshjg4P9TKYN5t9GvfufP5uabTtSALg8Bz-2B5q46F-mr8Q-7gMjagPknoOgICcCcgCeRGCblaYPPI3wiR3xwLHrNHqRokq57TEqAkiTjFOuYPC5CFBdtnsqAIf5BGGnY/s400/DSC03435.JPG" border="0" /></a><br /><div align="justify">Излязох с Розичка и си мислех за толкова неща. Спрях се и се огледах.</div><div align="justify">"Хей ,момиче, с колело ли идваш", отвърнах "Да". Отговорът бе "До къде сме стигнали вече-купи си кола,голяма си."</div><div align="justify">Не разбрах нито до къде бяхме стигнали, нито защо бях голяма. Отивах да си взема книжката, която ще ми покаже какво ще стане със Златния компас. Нямаше я вчера и едно усмихнато момче ми я запази...</div><div align="justify">Нещата се преобърнаха за миг. Колко малко бе всичко. Колко много са пътищата, по които можем да тръгнем. Ако нещо трябва да се случи,то се случва и ако не днес,то може би след седмица, месец, година или повече.</div><div align="justify">...</div><div align="justify"></div><div align="justify">"Едни приятели бяха там през празниците.Мислех да отида с тях"</div><div align="justify">"Приятелите ти...бяхме заедно с тях"</div><br /><div align="justify">Върнах се в момента, когато Васи ни покани на пътешествие,Лили,Камен, Цецо,Марто... как с непознати бяхме едно,една мисъл,една идея...</div><div align="justify">Не можех да си тръгна... нещо ме докосна и остана с мен</div><div align="justify">...</div><div align="justify">Всичко е свързано. Като прежда ,заплетена от коте.</div><br /><br /><div align="justify"></div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-80721193155830886002008-05-18T13:17:00.005+03:002008-05-18T19:50:58.976+03:00If I was ...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqzIIdCI_juLeAVzA3-R2v-9q9cWobwTRS_mdtx5SOrsGDs6FRj5nYkwM_ROp3Mi2kqGMCly00Eu7rTM_F44HvHFMiYLdtxHJQRCsb0AeF15FtDiq5Xg4G5Ds83LUqF1nScMrU8zfWOb4/s1600-h/dete-fotoforum.net.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5201665264498442962" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqzIIdCI_juLeAVzA3-R2v-9q9cWobwTRS_mdtx5SOrsGDs6FRj5nYkwM_ROp3Mi2kqGMCly00Eu7rTM_F44HvHFMiYLdtxHJQRCsb0AeF15FtDiq5Xg4G5Ds83LUqF1nScMrU8zfWOb4/s400/dete-fotoforum.net.jpg" border="0" /></a><br /><div><embed id="radioblog_player_0" src="http://stat.radioblogclub.com/radio.blog/skins/mini/player.swf" width="180" height="23" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" bgcolor="#ECECEC" flashvars="id=0&filepath=http://www.radioblogclub.com/listen2?u=2wLzRmb192cv8WakFmUvEzXu9WazJXZ29icm5SZlJnZukHdpNmLsxWao5SZlJHd/13%2520-%2520Haley%2520James%2520Scott%2520-%2520Halo.rbs&colors=body:#ECECEC;border:#BBBBBB;button:#999999;player_text:#999999;playlist_text:#666666;"></embed><br /><br />Времето върви след мене. Тичам. Хубавите моменти се преплитат с тъжните. През колко трудни мигове трябва да преминем, за да бъде достатъчно...<br />Липсва ми Ина... Зная ,че е с мене и винаги ще бъде някъде там. Това прочетох в тефтерчето снощи и се стоплих.<br />Има у мене страх, породен от следващия миг... но зная че никога няма да бъда сама. Сънувах толкова интересни неща последните дни...<br />Времето върви зад мене. Утре ще бъда това, което бях вчера и днес, защото нищо не може да ни промени освен ние самите. А аз не искам да бъда друга.</div><div></div><div></div><div></div><div><span style="font-size:85%;color:#ff99ff;"><em></em></span> </div><div><span style="font-size:85%;color:#cc33cc;"><em>Снимка: photoforum.net</em></span></div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-441494753877858582008-04-24T21:25:00.005+03:002008-04-24T22:25:47.367+03:00Думички в дантели<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1BMcrDhmj996NdmGniA4kbhRs_cpHxvbnmHXnzKOpcfW-4dGcwmyWsfUdOAWVtBlDz1a3WK54IPbCaCgIOCcyLR4pUtrg0UPlMm6pFB6Sd5LX0f16NRvOH_3M6fXQ85MODZd6Zs54FmE/s1600-h/kote.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5192893609760136370" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1BMcrDhmj996NdmGniA4kbhRs_cpHxvbnmHXnzKOpcfW-4dGcwmyWsfUdOAWVtBlDz1a3WK54IPbCaCgIOCcyLR4pUtrg0UPlMm6pFB6Sd5LX0f16NRvOH_3M6fXQ85MODZd6Zs54FmE/s400/kote.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Днеска много смях...и не само. И въпреки смеха,май това не бях аз. Много планове и много въпроси "А аз какво да си взема", "Къде ще се чакаме", "Ами с влака ли?"... Колкото повече наближава денят, в който отново ще се разделя с театъра за едно цяло лято, толкова по- мъчно ми става. Повечето бяха за последно преди празниците на работа. Когато се разделях с Елица и тя каза "До 7 май" и аз отвърнах "Аз няма да идвам вече" ,усетих как тънка дантела се уви около ми. Нещо задушаваше гърдите ми и усетих вкус на сподавен плач...</div><br /><div align="justify">Тази вечер се забавлявах с "Опасни игри" и много се смях. Не е най-прекрасната пиеса, която съм гледала,но е зареждаща,силна, кара те да се замислиш за някой неща, които си позабравил или стаил в сърцето си /а може би просто аз се чувствам така и за това ми харесва/.</div><br /><div align="justify">За няколко минути днес гушках и се смях с Вики. Колко се зарадва като ме видя тя.</div><br /><div align="justify">...</div><br /><div align="justify">Няколко пъти ме галеше дъжда днес и се радваше с мене.</div><br /><div align="justify">Няколко пъти се връщах назад в мислите си и летях из други времена.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-47389664021808078262008-04-24T00:06:00.012+03:002008-04-24T00:52:21.656+03:00Kiss the rain<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUOvrnV4nwf4NRdR0WezoL2gZoM2GkCJHgLbYiQqUDaBtbYdqnTUMf6XV1aqivv6VlW-WrqzPyjl7RZfuSsZtVfI-O0KTV152ConQd25sDVR6O3PqAQRLaQnVnhfh0J2kkADhvlzGoZM0/s1600-h/dete-4adyr-photoforum.net.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5192553512774802594" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUOvrnV4nwf4NRdR0WezoL2gZoM2GkCJHgLbYiQqUDaBtbYdqnTUMf6XV1aqivv6VlW-WrqzPyjl7RZfuSsZtVfI-O0KTV152ConQd25sDVR6O3PqAQRLaQnVnhfh0J2kkADhvlzGoZM0/s400/dete-4adyr-photoforum.net.jpg" border="0" /></a> <strong><span style="color:#3366ff;">Нещо </span></strong><a href="http://youtube.com/watch?v=SvrVPjLXnPU"><strong><span style="color:#3366ff;">красиво</span></strong></a><br /><br />Днес се разхождах много. Четох за Лилито,което търси бисерче ,за да стане добро дете и Росито ,което не иска да свири на пиано/книжката е <a href="http://www.knigopolis.com/index.jsp?bid=6590&v=book"><span style="color:#3333ff;">тази</span></a>/. Закъснях за контролното и седях най-отпред...и въпреки това сутринта беше хубава. Музиката беше в мене и думите нямаха смисъл. Като във филм минаваше всичко около ми.<br /><br />Предишната вечер ме накара да обичам,да обичам много. Една прегръдка беше нежността. Светът се бе завъртял за миг и нямаше нищо под мене. </div><div align="justify"><br /><em><span style="font-size:85%;"><span style="color:#993399;">Снимка: photoforum.net<br /></span><br /><br /></div></span></em><em><span style="font-size:85%;"></span></em><em><span style="font-size:85%;"></span></em><span style="color:#993399;"></span>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-83943515515255080952008-04-22T14:08:00.007+03:002008-04-27T10:59:40.543+03:00Вълшебство<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-nGzHZcovRxgMgTo5Q0061WjmnOQG6aq-AuIPqHZpRbOf6SaPLpwFWoHp2uZcQNFx9pLpDt0As9dzstbrrp57PCoucx5egHJhKLdZ2eFrIHoOGzV_LU67FJ8BcMbtJ052AtCniQEFBXM/s1600-h/deca1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5192028495972539538" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-nGzHZcovRxgMgTo5Q0061WjmnOQG6aq-AuIPqHZpRbOf6SaPLpwFWoHp2uZcQNFx9pLpDt0As9dzstbrrp57PCoucx5egHJhKLdZ2eFrIHoOGzV_LU67FJ8BcMbtJ052AtCniQEFBXM/s400/deca1.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Последните дни бяха много хубави.<br />В събота срещу неделя ходих на приказен детски имен ден на Лили /която е голяма/.Запознах се с весели хора, играх на много игри.. и бях аз- точно такава ,каквато искам да съм,а не каквато искат да бъда всички.<br />Смеех се много и плясках с ръце, задавах "неудобни" въпроси- "Кой ти е любмият филм", "Имаш ли си любимо число"... и пак се смеех. Ядохме сладкиши, танцувахме, пихме сокче...Най прекрасният имен ден ,на който съм била някога.<br />А тази сутрин сънувах вълшебен сън,който искам да се сбъдне. Беше приказно красив и топъл. На сън всички несправедливи неща са преобразуват в добри. Понякога човек пази спомените нежни в сърцето си,дори когато му се иска да ги няма там. Подадох ръка и отсреща видях обич. Независимо думите...всичко остава между нас.</div>Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3303870554948895331.post-30537749747696114652008-04-19T13:44:00.003+03:002008-04-19T14:08:10.969+03:00I would be goodТези дни всичко става бавно. Все едно съм се изгубила в един друг свят или аз съм в този друг свят. Затворена като в балонче,за да се предпазя от заобикалящото ме.<br />Преуморена. Може би това е думата. Всичко става трудно и наслада след това няма. Онзи ден мечтаех просто за сладолед и бавна разходка.Това се случи след театъра. Взех си най-хубавия шоколадов сладолед и вървят бавно. Губех се и пак се откривах. Нямаше нищо по- сладко. Все повече навлизам в света на "самичка сред много" и това ме отделя от тук. <br />Снощи Яворов показа силата си отново пред мене. Към края ръцете ми трепераха, а сърцето ми биеше силно. Удари ме "гръм" сред София. Всяка дума влизаше в мене и душата ми я попиваше с такава мекота. Тялото ми бе уморено,но аз не - бях заредена толкова . Умихвах се много... изчаках всички автобуси за вкъщи... <br />Вече се прибирам сама.Даниhttp://www.blogger.com/profile/08356915902235031831noreply@blogger.com4